一个LA生活开始以来从未有过的早起，一段学会开车以来最胆战心惊的20分钟，和一个疑似更年期综合症的女考官疾言厉色的惊吓下，我终于变成了California Licensed Driver。下午回家后睡了一觉，第一次独自开着我的小focus出门，有惊无险地去学校接上了静怡，去加油站加油，去超市买了蔬菜水果和饮料。在小focus进入我家backyard的门的时候，终于终于，我有了在LA这片土地上，settle down的感觉。

 

终于亲身体会到了学姐一年前刚来LA时写的那句话：为什么这个地方就那么难settle down呢。

 

看了Doris的日志，发现去年的今天我们一起登陆大不列颠，人生啊，真是一出戏。我承认，我。很。想。念。伦。敦。

伦敦带给我的回忆，已经变成了一盒被我放在不能轻易够到的地方的巧克力，不能轻易打开品尝它的甜蜜，因为一旦打开，就会一发不可收拾。

于是只能带着虔诚和感恩的心态在这片目前属于我的土地上好好生活，相信LA，也能给未来的我带来难以磨灭的美好回忆。

 

plus one, 热烈庆祝刘静怡成为小focus来到我家之后载的第一名小朋友~

plus two, Miss Fancy突然意识到自己人生目前为止最FANCY的两点就是：（1）学英语从来没有上过新东方 （2）学开车从来没有练过场地 请同样符合这两点的小朋友自觉来认领FANCY头衔~

plus three,我真的要好好写作业+做midterm了，下个星期国庆+中秋，我在FLORIDA,啦啦啦~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天凌晨，曾经的金牌小姐妹在MSN上向我诉说情感困惑，好像不久之前我们还笃信谈恋爱就是年轻的男生女生开开心心地玩在一起，而现在的话题居然变成了什么时候结婚，男生读书读太久了等不起，男生家里人不喜欢自己怎么办...

我们真的已经老到了需要思考婚姻和金钱的年纪，虽然昨天晚上我和一群伦敦妞去看狮子王她们都评价说一塌糊涂我还觉得很好看的时候我认为自己心理年龄还小的来，但是我也已然在残酷的现实里一点点看清楚了世界的真相

我向来是一个对婚姻抱着现实态度的人，如下几点我还是要说一说的

1.婆婆和媳妇是永恒的敌人，因为爱的是同一个男人。婆婆若是修养好一点面上对你客客气气就很不错了，她若是能做到对你“视如己出”，那么真是你千年修来的福气了。但是大多数情况下，因为你更年轻更漂亮更能干，所以你在婆婆眼里通常都是很不莱塞的，像我就一直认为我奶奶很不待见我妈，因为我妈很灵~（而且如果你自己很不灵的话，婆婆更会不待见你，因为她会觉得这么个货色怎么能配得上她的儿子）所以！对婆媳关系的期待一定要低一点，既然你无论灵不灵都是一个效果~所以自己该变漂亮还是要变漂亮，该变能干还是应该更能干，因为你要取悦的是你老公而不是老公他妈。

ps 面子还是应该给足的，嘴巴还是应该变甜的，装可爱还是要装一下的（当然不排除你真的很可爱很讨长辈喜欢比如金小然我哈哈或者你真的很喜欢你婆婆）

2.虽说结婚是两家人的事情，但是，真正对自己好的还是自己的家人！所以不要抱怨对方的家人有多不靠谱，面上功夫做好，心里面有多不待见是自己的事情，也少说给你老公听，因为那是他的家人，所谓血浓于水

3.门当户对真的是真理！关于那些想要钓金龟婿以及金龟媳妇的父母，我只能说你们电视剧看多了

4.对方家里人不喜欢你，他们尽可以找出一千条理由反对你，荒谬到太胖太瘦眼睛近视等等等等，所以不能因为他们怎么评价你你自己先动摇自我认同

5.如果你足够爱他你就要支持他，对于男人才说事业从来都是第一位的，要supportive and considerate！

 

conclusion:

1.费坎迪说的没错，小姑娘就是要老噶，脑子清楚

2.为什么我们现在谈论的话题都是已婚妇女话题，后院篱笆墙理论么，难道我们都老了，这个世界真是太荒谬

 

over...

 

 

 

我真怀念上个学期的生活，虽然课多reading多schedule是紧张，星期一到星期五天天都有课要写formative essay还要做presentation

但是，那些都是必修课，生活忙碌但是有秩序，常常都能见到一个program里的同学，甚至还有一门core course是globals的capped course

归属感和认同感 应该就是这么建立起来的吧。

 

这个学期，两门选修+workshop彻底地把我整入了无组织无纪律的状态

week one我关门写essay，week two慌慌张张地选好workshop，week three游走在几门课之间，终于在能改课表的最后一刻确定了这学期要修哪两门课

我发现当赋予我自由的选课权利的时候，我好吃懒做的劣根性在这个过程当中彻底爆发

reading多的不选，要做presentation的不选，老师严厉的不选，白写essay的不选，内容难的当然更不能选

于是我最后敲定的那两门课完全是求稳妥避风险要轻松的鸵鸟型选择

 

在报dissertation题目的时候我的良心突然发现了，我意识到我爸我妈付了那么贵的学费把我送到这里来绝对不是为了给我混吃等死的

于是好吧我选择了一个我以前接触得最少的领域热情洋溢地和心仪的导师联系

但是不久之后的现在我又开始迷茫了，因为我不晓得该怎样narrow我的题目让它变成一个可行的dissertation topic

我又开始听之任之不管不顾本来想在周一开会之前抱一下佛脚然而伦敦的一场大雪学校停课我好不容易起来的一点上进心也就被埋没在皑皑白雪里面了

 

我知道现在是水瓶座之月星座女巫闹闹说这是水瓶座一年之中运势最好的时间

我也知道明年就是我的本命年现在还剩300多天我一定要成为一个更好的自己

可是我最近的状态真的很不好 我嗜睡 我容易疲倦 我心情低落 我效率很差

这真不像以前每到快过生日的时候就神采飞扬兴高采烈的我啊

 

我很看不得自己患得患失左右摇摆灰心丧气自我否定的模样

那么亲爱的你们

你们能不能告诉我 关于美国 关于USC 我到底要去吗

能不能有一条路，能让我坚定地无悔地走下去呢。

 

耳机里燕姿一直在唱：站在十字路的交点，该怎么走，我却只想回头。

 

好吧我看我的人生就是一场dilemma

 

呼啦呼啦，Michaelmas Term转眼间就剩下了最后一个星期。

曾经以为很困难的事情，比如book review，比如moodle灌水，比如mediagraphy，比如presentation，居然在那么稀里糊涂的情况下面都被我一件一件地做完了。

没想到LSE教会我的第一件事情居然是学会so what，做得很差又怎么样，好歹我按时做完了。（这实在不是一个好现象）

iGoogle一打开，就跳出来“离金小然回家还有多少天”的倒计时牌，今天是还有18天。

突然不想回家，不仅仅是因为三篇论文的缘故，而是回家了很快又要回来，又要开学，又一轮新的纠结开始，选什么课，排timetable，lecture reading seminar，双休日去哪里旅行，还有一座大山名字叫做dissertation。

我突然觉得我的进步还是很少，seminar的时候还是会突然失语，有很多想法还是不知道如何用英语表达，面对外国人的挑衅还是很激动，我很想对着他们破口大骂tmd你们懂什么啊凭什么这么说我们中国

可是我仅仅只是有一种民族情绪而已。不记得是谁说过的，民族自豪感总是在离开祖国的时候才会特别强烈，因为人总是需要归属感的。

我真的很佩服冰纯姐姐的冷静理智和恰如其分的表达，在那些傲慢得眼睛朝天看的外国人眼里，只有她才能和他们平等对话和交流。她说她已经变成了spokeperson for china。

真的很想n年后的某一天能成为她这样的人。真的很想知道究竟是怎样的经历才成就了如此睿智的大脑和强大的气场。是7年中文系的文本分析功底吗，是5年宾州大农村的潜心苦读吗，还是upenn那个无比荣耀的annenberg school的磨练，正如她自己所说，一段很辛苦但是很有收获的时光。

我常常觉得我快要handle不了了，我的时间总是不够用，我做事磨蹭，喜欢发呆，喜欢闲逛，我其实很看不起那些一天到晚只知道push自己的人但是我承认我还是羡慕那些人的定力和坚持的。

我居然在这么个信息爆炸的时代里面学传播。everything is a communication thing。豆瓣上的一个小组的名字就是传播即呼吸。书本网络杂志音乐电影电视剧，展览表演露天市集，甚至是护肤发型时尚show，别人的消遣我们的工作。
要看的东西真多啊，要学的东西真多啊，要改的坏习惯也真多啊。

生活是建立在选择之上的，选择了之后，不管愿不愿意，都必须要全力以赴。

而我，真希望时间永远停留在刚才，我和serena一人捧一杯哈根达斯，两只脑袋凑在我那么小的电脑屏幕前看gossip girl

她问我：为什么喜欢blair？我说：因为她长得好看呀。

要是世界上所有的事情都能那么简单就好了。

写完这些字，我突然，好想马上回家去。

 

“11月15日下午15点20分左右，杭州萧山区风情大道地铁一号线出口施工工地突然发生路面大面积塌陷事故，导致湘湖风情大道75米路面坍塌，并下陷15米。正在路面行驶的11辆车辆陷入深坑，十几名地铁施工人员被埋。 ”

 

当fiona给我发这条消息的时候我正在手舞足蹈地update去温莎的照片

而在这之前我们两个还借着LSE网络瘫痪不能做reading不能看统计的“东风”在national gallery看梵高看莫奈

为什么世界这一边可以有如此美好的下午，世界的另一边却品尝着泪水和苦涩

其实不幸天天都在发生，天灾人祸疾病，总有一些人总有一些地方在经历着腥风血雨

话说的好，所有我们能做的，不过是为遇难者祈祷，为受伤者祝福，然后怀着感恩的心，好好珍惜拥有的这一切

但是这次不一样，因为这次，受伤的是杭州

风情大道是个多么熟悉的名字，离我家不过开车10几分钟的路程

我的心就好像半年之前那个刚从上海回来的傍晚，得知发生在家门口的滨江车祸的时候一样，充满着一种难以名状的钝痛感

 

有些灾难，不是选择了闭上眼睛，就可以真的看不见

有些心碎，是虽然告诫自己坚强，但还是会痛彻心扉

有些失去，突然到只是一个转身，整个世界天翻地覆

 

我真的很喜欢梵高的向日葵。无论是小时候美术课本里粗糙的印刷版，还是national gallery那副周围总是围着很多好奇宝宝的梵高同学的真迹。

真迹最震撼的地方就是你可以看到油墨的凹凸，你可以想象大师的画笔经过的时候蓬勃而出的创意和灵感。

但是说实话，对于我这般没有艺术修养的人来说，我还是只看主题的。

偏题了，我想说，梵高的向日葵，它们是有生命的。它们一直在笑，坚强，拥有遮挡不住的朝气。

如果我在杭州的话，我会送这个城市一束向日葵。无论它经历多少伤痛，它都像向日葵，温暖又明媚。

真的，你是那么好的一个家。

 

 

 

 

 

往往就是一个星期就穿一样的黑色外套牛仔裤和球鞋背一样的包手里捧着越来越沉重的紫色A4大文件夹就不断重复着学校—家，家—学校的规律运动

花在吃饭上的时间越来越短，现在花个2到3磅在外面吃一顿已经是常有的事情不太会有心痛的感觉了，从起床到坐进教室的时间越来越短，一个星期前我们楼里的一个印度妹妹告诉我她可以用近似慢跑的快走速度用15分钟不到的时间从宿舍奔进教室的时候我还作不可思议状，我觉得我是prefer给自己半小时的时间慢慢走看风景听音乐还能顺路拐去买一杯热巧克力的，但是今天上午我也不幸成为了strand的上面疯狂快走的癫女人之一。事实就是我10点45分还对着镜子急冲冲地梳头涂唇膏，11点整就抱着书和讲义夹气喘吁吁地坐进了统计课的电脑教室里。

 

 

 

 

 

 

我在离出发去伦敦还有18天的时候写下这篇日志。

似乎我已经看到了18天以后狼狈的自己。在伦敦tesco里再也不能像在杭州一样，什么东西看都不看价格就往购物车里扔了；在LSE再也不能像在浙大一样随随便便不去上课或者上课时候看自己的书还能轻轻松松混一个85+了；再也没有2000分钟的虚拟网+2000条短信让我把手机当QQ用了。我似乎已经可以看到了在lib熬夜看那些怎么也看懂的专业书，在presentation时候结结巴巴被老师同学鄙视，在写essay的时候观点模糊论据weak语言粗糙的悲切切的我了。

我就是一只小菜鸟，居然飞进了LSE那么elite的学校。

其实我怎么也不算是一个适合出国的人。不独立，不勇敢，不坚强，挑三拣四。我想不到我这个连读大学都没有出过杭州的人居然有勇气不找工作不考研断了所有的退路就为了出国。于是现在就来报应了，我在搞妥了一切临上飞机的时候开始怯场了。脑子里开始盘旋着无数个如果。如果我学习不好，如果我找不到工作，如果我终于变成了海带，如果我嫁错了人，如果我过得不幸福。

原来拿到学校的录取和真正出国，完全是两个概念，而托福雅思GRE，相对于后来经历的所有一切，真是太简单的开始。

有些决定一旦作下，后面的人生就会完全不一样。

未来的一年到两年，我一定会有翻天覆地的变化，我会变瘦变好看吗，我会喜欢异乡的天空吗，我又会遇见谁呢。

长大真是件辛苦的事情。学着去计较，学着去独立，学着去忍受，学着去承担。

可是一旦走过了这一切，所有曾经显得那么刻骨的伤和痛，都会显得那么微不足道了。

 

我遇见谁，会有怎样的对白

我等的人，他在多远的未来

我看着路，梦的路口有点窄

我排着队，拿着爱的号码牌